10 ANOS DEPOIS

 OBS: as pontuacoes no meu teclado estao no dia de folga!
 Aproveitando mais uma vez a interacao entre os blogs, como bem afirmou a carina do blog "conversas com o travesseiro", um assunto que tocaria só la na frente fica batendo na minha porta para entrar, ou melhor sair.

 Quando diagnosticada com depressao aos 18 anos de idade, nao tive apoio da minha familia, que nao entendia e achava sim que era frescura e aos olhos deles eu sempre fora aborrecente, brava, genio ruim, nervosa, teimosa, orgulhosa, que nao dava valor para o que tinha, portanto nao levaram a questao de ser uma doenca a serio (os adjetivos citados ouvi uma vez sairem da boca de meus familiares que conversavam sobre mim e nao notaram minha presenca nos arredores. Chorei tanto esse dia pois me senti A culpada, deveria ir para o corredor da morte, como podia ser uma pessoa tao fraca e ruim, eu tinha 18 anos. Mas me lembrei da Scarlet O' Hara do Vento Levou e jurei... nao jurei nada porque eu estava muito perturbada e sozinha).

   Mas fui encaminhada para diversos medicos, que nem mesmo eles sabiam como tratar um depressivo, afinal estavamos no interior, cidadezinha de 90 mil habitantes.

  E para minha familia nao havia motivos, acho que seria muito doloroso olhar para o historico em que realmente vivemos, o ambiente familiar pesado e a negligencia para comigo na epoca de crianca, que fiquei a merce da loucura de papis e de seres humanos que tambem ja foram filhos e estavam aprendendo.

  Eu por outro lado me retraia cada vez mais e so fui contar para minha mae que havia tentado suicidio muitos meses depois, quase um ano depois do ocorrido e so contei porque foi no meio de uma briga, na qual eu estava sendo cobrada para ganhar dinheiro, me sustentar, resumindo: nao dar trabalho. E eu concordava que sim, estava na hora de ser mulher e assumir minha vida.

  A depressiva que meses atras tinha tentado se matar e que nao se acertava com remedio nenhum, sem tratamento querendo levar um vida "normal", como se fosse o supra sumo da saude! E para piorar sendo comparada e me compradando com outros jovens da minha idade que ja trabalhavam, outros que apareciam na midia e era so sucesso... Era algo assim vindo do mundo externo: "voce ta se sentindo mal, vai se sentir pior sua culpada, sua menina de meia tigela! Sua mimada!" (ah sim este outro adjetivo tambem ouvi muito).

   No meio daquele tsunami que enfrentava consegui me formar em hotelaria, que detestava, os salarios eram horriveis, cheguei a trabalhar em um hotel para ganhar R$350,00, desisti dois dias depois, ate sacoleira virei, pois queria muito minha independencia financeira para poder ir estudar o que sempre fora meu sonho desde crianca: cinema. Queria tentar achar uma saida que nao o suicidio e um dia me sentir bem. Bem por existir por estar viva. Cheguei a ir trabalhar de locutora em um bingo para ganhar R$650,00, mas fui despedida no primeiro dia porque tive ataque de riso. Sim gente depressivo quando nao esta catatonico ri, ainda mais eu que tenho riso frouxo!

   Enfim hoje em dia aos 28 anos como estou eu profissionalmente e depressivamente falando?

   Depressao: ano passado finalmente fechei a combinacao de tratamentos que se adequam para mim com os quais venho me sentindo muito melhor. O auto-conhecimento e consciencia do sistema familiar esta me ajudando demais (fiz uma tecnica terapeutica que chama constelacao familiar da qual falarei mais para frente. Incrivel.)

   Profissionalmente: terminei meus estudos de audiovisual e atuacao ano passado, apos 4 anos estudando. Conheci pessoas psicopatas da area, gente do mal mesmo e gente muito boa. Mas como atrai muita gentalha parei para analisar os porques e cheguei a conclusao de que a depressao me deixava muito vulneravel e molenga, propicia para os diabinhos montarem. Em paralelo montei um projeto de audiovisual para poder fazer minhas coisas, das quais tenho necessidade de falar.  Trabalho pra caramba, mas ainda nao vejo dinheiro entrar. Tentei trabalhar na area, ganhar dindim, consegui muito pouco.

  Uma vez fui a uma agencia de atores que agencia todo mundo e deixei meu material, fotos e videobook. Seis meses depois cheguei em casa e em cima da mesa estava um envelope grandao, abri era meu material com uma carta que dizia algo assim: "agradecemos mas infelizmente seu perfil nao se encaixa nos trabalhos." Fiquei grata de ao menos eles terem devolvido minhas fotos, meus amigos da area nunca tinham ouvido falar disso: "Mas essa agencia agencia todo mundo!" eles diziam. Mas eu nao tinha perfil, afinal vim de outra galaxia, tenho escamas radioativas na pele, sou metade invisivel, como um ser desse pode trabalhar como ser humano na Terra?

   Resumindo: hoje em dia minha familia tem me apoiado demais tanto para me tratar da depressao quanto para engrenar na profissao, solidificando meu projeto de audiovisual. Mas agora a urgencia de ter a independencia financeira tem me visitado muito,  e meu terapeuta diz que agora a ordem do dia e paciencia. As vezes me pego preocupada, pois gasto muito com meus tratamentos. Enfim, mesmo assim tenho melhorado. Viva meditacao e yoga!