27 agosto 2008

..........................

É fogo! hoje acordei me sentindo mal, um peso. me arrastei para cumprir as obrigações diárias e saí por aí. gosto de ficar sozinha, na verdade nem comigo queria sair, queria era sair de dentro de mim. Vaguei um tempo pela Paulista com a esperança de derrubar o peso que estava atarrachado em minha alma na sarjeta, o que não aconteceu.
Entrei no cinema, mas não queria ver filme, fui até a cafeteria, comi um doce e me senti um pouco melhor, logo em seguida me senti mal, tontura, falta de ar... Já conheço este corpito que Deus me deu e comecei a respirar de um modo que eu sei que me acalma. Consegui melhorar, senti muito sono, tentei ler um livro que estava na minha bolsa, não consegui me concentrar. Pedi um chá para a moça, "que sabor" foi a pergunta dela: "de sumiço" eu respondi, mas pelo jeito estava em falta. Decidi assistir um filme, mais uma tentativa de amenizar o mal estar. Entrei na sala praticamente vazia, sentei e as lágrimas rolaram, que chatura! Pensei em como seria bom se o teto desabasse. Ao invés desta tragédia, que me deixaria em coma até o dia de minha morte, o filme começou e foi me envolvendo, dissipou um pouco dos sintomas da vaquilda da depressão. Espero acordar melhor amanhã...

26 agosto 2008

SUICÍDIO UM

Era oficial estava muito doente. Aos dezoito anos, caloura de uma boa faculdade (que não me interessava), família bela, amigos leais, situação financeira tranquila e saúde decadente. Para a dona depressão não interessa se você é macho ou fêmea, rico ou pobre (de espírito ou de bens), jovem ou velho, bom, ruim, enfim basta ser humano para ficar doente.

20 agosto 2008

AMAZÔNIA


Quando tinha uns 14 anos fiz amizade com um hippie que vendia bijuterias na praça da cidade. Ficava encantada com as histórias que ele me contava sobre sua vida de andarilho. Na verdade sentia até inveja daquele desprendimento dele com a vida tradicional.
Ele fazia o que dava na telha. Pensei em vários momentos em me tornar uma hippie, mas mal conseguia fazer um colar de miçangas. O tempo passou e quando estava na Faculdade só pensava em ir para Amazônia, me perder em outro universo. Viver outra vida, sem programações. Quando reencontrei o amigo hippie, lhe contei sobre o sonho amazônico, mas aquele sábio cabeludo aconselhou-me a me aventurar em meu próprio universo, viver a minha vida. Até hoje penso que a Amazônia teria sido mais fácil...

16 agosto 2008

MINHA MÃE

Minha mãe, não se entristeça ao ler meus desabafos! Por mais difícil que esta minha condição seja esta doença só tem me fortalecido espiritualmente e me ensinado muito sobre a vida, a existência. Precisava transbordar minha alma na escrita, em algum lugar de acesso ao público, para me expor como sou, para parar de fingir, precisava fazer isto por mim!

DROGA

Nunca usei drogas, sempre soube da minha forte tendência ao vício e compulsão, o que mantinha afastada até mesmo a curiosidade de experimentá-las. Como tudo tem sua primeira vez... Em um dos finais de semana que estava em Águas de São Pedro sozinha na minha república estudantil, simplesmente não me aguentava mais, a depressão estava me torturando. Lembro que fiquei assustada por ter ficado horas deitada no chão da sala chorando e de repente não tinha mais lágrimas!

14 agosto 2008

EU ACEITO!

Ontem fui ao médico, ele é especializado em medicina chinesa, porque a tradicional não dá conta de mim. Quando cumprimentei a recepcionista notei que nunca a havia visto antes, perguntei a quanto tempo ela trabalhava no consultório e ela disse: "três anos.". Eu respondi: "impossível, era outra pessoa que estava aí quando eu vim aqui pela primeira vez."

07 agosto 2008

CONFUSÃO

Fiquei um tempo em minha cidade natal testando tratamentos para depressão, estava com dezoito anos. Não me recordo quanto tempo fiquei lá, sei que não queria mais voltar para a Faculdade, na verdade não queria mais nada. Porém minha família que ainda não entendia a gravidade do assunto, achando que se tratava apenas de mais uma crise de aborrecente saindo da adolescência, me initimou a dar continuidade aos estudos, mesmo não havendo interesse em aplicá-los como profissão.

VIDA É BRIGADEIRO


Adoro brigadeiro, muito muito muito! Sinto-me como se tivesse em minha frente uma caixa de brigadeirinhos de uma certa Chef que é capaz de cozinhar os melhores brigadeiros do mundo. Eu olho para eles, que vontade de me empanturrar desses docinhos, mas quando tento pegá-los eles se afastam. Assim como a caixa de brigadeiros a vida se afasta, é empurrada para longe pela depressão, gulosa que é, quer tudo para si. Era para estar bem, a vida se apresenta boa comigo e eu fico aqui fazendo uma força de Rambo para vivê-la. Difícil aceitar esta minha condição, que me segrega e me afunda dentro de mim.

05 agosto 2008

TRATAMENTO

Após relutar muito em ligar para minha mãe para contar sobre a depressão, me dei por vencida. Ela junto com meu irmão foram me buscar em Águas de São Pedro. Na cidade natal fui à uma psiquiatra e iniciei terapia, não gostava, mas estava topando tudo para melhorar e assim iniciamos a busca pelo remédio adequado para a minha depressão, o qual demorou em torno de cinco anos para ser achado. Tomava um medicamento novo pelo tempo necessário, piorava, tinha reações adversas.

04 agosto 2008

A DE AMIGO

Em algum lugar desta Terra belíssimamente estranha quando uma pessoa salva a vida da outra, a sobrevivente passa a servir seu salvador. Em junho de 2008, a pouco tempo, estava realmente péssima, havia escrito cartas de despedida em meu coração. Havia desistido da batalha, queria me livrar da matéria. Havia ido a uma reunião de trabalho com amigos somente para dizer um adeus silencioso, tudo já estava planejado, acredito que eles nem desconfiavam do que estava por vir, já que esta morbidez não é inerente a todos.

02 agosto 2008

SOCORRO!

Com a descoberta da doença, passado o susto neguei minha condição, o que me fez me forçar a estar bem. Queria provar para mim mesma que podia reagir e vencer o desânimo, a tristeza, a angústia, a preguiça, o negativismo, a falta de concentração, o mal estar, etcetcetce, sem qualquer tipo de ajuda. Cortei o isolamento e me reaproximei das pessoas, fazia uma força gigantesca para não transparecer a alma sangrando, era uma boa atriz, mas a mim não enganava e o desespero me corroía, já que não me sentia nada bem.

01 agosto 2008


Que saudade de uma época, um tempo que já não vivo mais. Agora no olho do furacão estou, tempo esquisito de temporal, e eu nem tive tempo de me esconder no porão. O vento me chacoalha e os destroços voam de encontro a mim. Na minha casa vejo sujeira e de tanta poeira a visão fica turva.

VIAGEM


A alma confusa e agitada se rebela com a obrigação tal qual uma criança rebelde que contraria as ordens do pai. Ouça alma, fique tranqüila que o seu desejo será satisfeito porém após o seu feito. Tudo é troca, faça sua parte e a sua passagem que já está marcada será de primeira classe.

RIR PRA NÃO CHORAR

Na Faculdade, mesmo sabendo que aquela angústia aguda que recheava meu mal estar era depressão, continuava muito perdida e sofrendo horrores. Sentia um peso tão pesado na alma, o equivalente a um lutador balofo de sumô. Fazia duas semana que havia mudado com mais duas amigas para uma casa novinha com vista para uma lagoa, lá montamos nossa república batizada com nome de pinga.